Smettetela subito: aeroporti

Tutto quello che mi lascia interdetta mentre viaggio. Parte prima.

Avvertenza: si tratta di un articolo polemico e per nulla diplomatico. Dettato probabilmente da cronica mancanza di sonno. Se fluttuate su una nuvola, se siete innamorati e pertanto amate l’umanità: seriamente, lasciate perdere ora. Siete stati avvertiti. Andate a leggere qualcos’altro. Almeno fino al prossimo articolo.

I controlli di sicurezza

Inizierei – di grazia – dai controlli di sicurezza. Come fate a non saperlo. Eh. Come. Fate. A. Non. Saperlo. Non potete passare ai gate con un litro e mezzo di shampoo o con 12 bottiglie di vino. Non potete.

E poi gli iPad, i notebook, i laptop devono essere estratti per tempo dal vostro bagaglio a mano. Vengono scansionati a parte. Li dovete separare dagli altri vostri confusi averi.

Ci state rubando il tempo. E’ questo il succo della questione. Non c’è tempo.

Un’altra cosa: vi rendete conto che non è permesso far foto ai controlli di sicurezza, vero? Non ve lo spiego nemmeno perché. Che poi, comunque, cos’è che fotografate? Dei metal detector? Fotografate i vostri figli, che ne avete procreati, fuori dall’aeroporto. Tenete quei ricordi. Oppure il cielo. Oppure i piedi, se state attraversando un periodo feticista. Non dei metal detector.

Smettetela subito.

I gate di partenza

In lacrime per l’abbandono delle 12 bottiglie di vino, vi avvierete verso i gate di partenza.

A seconda del vostro budget, potreste viaggiare con una compagnia low-cost. Personalmente, io, ringrazio che esistano: mi hanno permesso di arrivare in destinazioni memorabili con meno di 50€ a tratta (come la Romania negli ultimi tempi).

Ma.

Ma lo sapete che le tariffe a buon mercato prevedono delle restrizioni di peso e di dimensioni del bagaglio a mano. Lo sapete perché ve lo sparaflashiano ovunque al momento della prenotazione online.  Ve lo confermano via email. Ve lo ripetono fino alla nausea in aeroporto.

Smettetela subito, quindi.

Smettete di balbettare cose incomprensibili in inglese quando il personale, al momento dell’imbarco, vi farà notare che non è possibile portare a bordo un pallet da 150 chili come bagaglio a mano.

Smettetela subito. Non avete scuse. Non potete pensare di farla franca. State imbarazzando soltanto voi stessi. Ed i vostri figlioli. Ed i vostri prof di inglese.

L’atterraggio: gli applausi

Poi c’è quella cosa degli applausi. Italiani, specificamente questa è per voi. All’atterraggio, voi battete le mani. Perché. Battete. Le. Mani.

Il pilota ha fatto il suo dovere. Il pilota viene pagato per portarci sani e salvi a destinazione. Voi lo applaudite un barista ogni volta che vi porge un espresso? No. E allora smettetela subito.

Lo fate probabilmente solo voi al mondo.

L’atterraggio: le ascelle

L’atterraggio è una fase critica anche per un altro motivo. Dopo gli applausi, scattate su. Mezzi tarantolati. Non solo iniziate a spingervi cercando di sgusciare dai vostri sedili come in un’impossibile partita di Tetris, ma mi infilate anche le ascelle e i bagagli in bocca.

Ve lo dirò una volta sola: finché non vengono aperti i portelloni, e le autorità aeroportuali non avvicinano le scalette o i finger mobili, qui nessuno va da nessuna parte. A meno che voi non vi dimostriate spasmodicamente interessati a nuove sfide con la gravità.

Ci possiamo organizzare per quelle.

Fateci sapere.

Salto in lungo

A seconda della vostra destinazione, vi troverete poi a passare un controllo passaporti. Noterete come, per terra, a pochi metri dal gabbiotto dove vi accoglieranno gli ufficiali di frontiera, ci sia una linea, solitamente gialla, che dice in più lingue: “Aspettate qui il vostro turno, please”.

Incredibilmente, non si tratta di un invito ad una gara di salto in lungo. Fermatevi lì.

Aspettate di essere chiamati. Non venite ad alitarmi sul collo. Lo faccio io con voi? No? E allora non rubatemi l’aria.

Smettetela subito.